明日起きたくない

物心ついたころから社会が怖くて仕方ない人間のブログ。

住む場所(前回の続き)

あれぇ!?と新しいビルや

お店に驚いたものの、


実家の家族や地元の

友達はそれらを見慣れている。

当たり前のように話題にあがる。

(そりゃぁそうだ。)

一人、浦島太郎気分で

寂しくなっちゃいました。

しょうがないけど。


辛くてでも、とても大切な

青春時代を過ごした地元が

どんどん変わっていって

これからも私の知らない

間に変わっていくのか、

(当たり前だけど)と

思ったら地元への執着が

結構減りました。


夫の地元も田舎で本当は

そこに住みたいのだけど

夫が転職したくない、

今の会社がいいと言うので…

私も嫌だけど都会に

住んでいます。

でも、もし子どもが

出来たら本当に都会では

育てたくないよ。どうしよう。


井の中の蛙って、本当は

都会の中だけで生きてきた、

都会以外に興味を持たない

人のこと、だと私は思うよ。


ほぼ無から造られた綺麗な

に住んで、造られた森林

のある大きな公園で遊び、

強制的に浄化された

水が流れる川の河原で

遊ぶ子ども。


そもそも我が家は

金が無く、上記はまるで

住めない街の話しだけど。


貧乏だからこそ、

造られた自然すらない街に

住まなきゃいけない。

家しかない住宅街。

右も左も同じ家。

川は暗きょ。


そんな場所、


私は絶対病む。

自信があるよ。


やっぱり単身赴任に

して貰わなきゃ、気が狂う。


最近色々話し合って前向きな

家庭になってきたんだけど、

そこだけはまだ折り合いが

つかないんです。

無職生活3ヶ月

今日で無職生活3ヶ月が経ちました。

正確に言えば、家族の扶養に

入っていて家事もしたり

(大半しなかったり)しているので

世間的には専業主婦です。


私が仕事をしていない訳には

うつを療養するという

目的があります。

実際、退職後2ヶ月半経って

やっと遠出が出来るように

なり、実家へ帰省しました。


車の長時間の運転や

又は我が家→東京駅

→新幹線の移動が

今までは難しく

帰れなかったのです。


約1年ぶりの実家でした。


さすがに1年経つと

地元には新しいビルやお店、

アパート、マンション…。

見慣れないものが沢山

増えてました。


あれぇ!?って感じ。


つづくー

家の駐車場で車中泊

家族に隠し事をされていた事が分かりリアルタイムで超辛いです。


いま一緒にいたら根掘り葉掘り聞き出して、話が違うじゃん!と責めてしまうと思う。だから我が家で車中泊


泣けたらいいのにな。

悲しい虚しい、なのに水分のスの字もない私の目。

心はちゃんとギャン泣きしてるから私はいつもそのギャップにイライラするんです。


サインバルタ野郎め。

早く飲まなくても良くなるようになろう。


最近、うつ系のいい本を読んでいます。とりあえず今はそのままでいい、自分が楽な時の条件を覚えておいてそれを繰り返す。段々とその条件は増えていき、楽な時間も増えていく。そうすると寛解に近づくと言った話し。


何年かかったか分からないけど、やっと精神科系の本を読んで勉強出来るようになった。多分私は前進しています。


今日はたまたまダメな日だったんだ。私は悪くないし、悲しみが降りかかる事は誰にでもあるんだから心配ないのです。


とりとめもない、SOS。本の教えを思い出したので乗り越えられそうです。なんだかんやでお休みなさい。

ロックを聞けるようになったよ

昨日と今日、音楽を聴きました。
スマホで。

私は大体、鬱の時は音楽は
うるさくて聞けなくなります。
波の音とかオルゴール曲とか、
癒しの音ばかり求める事が
多くなります。


ロックなんて、音もガシャガシャ
歌詞もメッセージ性が強くて…
聞いた後しんどくならないか
不安だったけど案外ハマっ
ちゃった。

今日は1時間位、聴いてました。
自分から新しい曲を聴くのは
本当に何年振りか…

最近の邦楽日本語ロックは
全く知らないのですが、
結構やりたい放題カッコいい熱い
そんなバンド沢山あるんだね。

新しい音楽を聴くことなんて、
10年くらいしてなかったら。
若い人たち頑張ってるんだ。

私も死にたい死にたい言ってないで
(自殺したいと思わなくなった
けど死にたいとはまだ思ってる。
お医者さんへはその辺の面倒な
説明は省略した次第です。
パワー出せこのやろう。

と、言いながら本日も我儘な
1日を過ごしておりました。

でも洗濯、料理、外出もしたし。
まぁ。大丈夫。わたし偉い。

自己評価50点!オッケー!

診察記録

今日は精神科の診察でした。


自傷が減った、散歩して

ストレス発散している

でも家事は適当です。

元気ではありませんが具体的に

死にたいとは

思わなくなりました。


うんうん、じゃぁデプロメール

1日150mgから75gに減らしましょ。


(わーい。いきなし半分!)


安定剤(名前忘れたけど

デパスじゃない薄く長く

効く薬)も、頓服として自分で

調整していいからね。


との事。


デプロメールが好きなので

出来ればサインバルタ野郎を

減らして欲しかったけど、

サインバルタは基礎なのかな。


なんだかんやで、具体的に

やっと一歩前に進めたので

とても嬉しい限りです。


焦っちゃダメだけど、急げ!

療養ってなに?

前回のブログ更新から、

怒涛のように毎日何か

事件や事故を起こしたり起きたり。

(失敗や物忘れはいつもの事だけど)


会社からも周りからも信頼されず、休職(程のいいリストラ)迫られた

んで丁度いいやと、


めでたく仕事を辞めました。



小梨専業主婦になりました。

何すればいいのか分かりません。

ストレスにならない事だけやろう

という事で主婦業もしなかったり。


ただ実際、具合の悪い日、精神の

調子悪い日、太腿をグーで叩く日…


が、大体なので、出来そう!って

思った事だけやってます。


だからか、毎日、焦燥感と

罪悪感と諦めみたいなのが

モヤモヤしてて。


療養って何すりゃいいのって

悩みながら頭の毛を抜いています。


今はそんな感じです。

趣味は抜毛

ここ2ヶ月くらい、ずっと抜毛してます。

仕事中は髪を結んでいるから、もみあげを。家に帰ったら髪を解いてひたすらにくせ毛やチリ毛を探します。


因みにこれを書いている今も頭のてっぺんの方を左手で捜索中。


やり方はストレスの度合いによって変わります。

薄毛を心配する余裕がある時はクルクルとくせになっている毛先だけハサミで切る程度で済ませる。


それで収まらない時は、毛先だけ問題がある毛だとしても一本丸々抜く。


更にストレスMAXになると、ちょっとでも手に引っかかりの感触があれば他に数本つまんでいようがとりあえず抜く。


そして体から離れた毛をあらためて眺めます。どんなんとれたかな?って。

ものすごいウェーブのクネクネくんや、ごっついチリチリ王が見つかるとなかなかにスッキリします。



かなりしょぼい抜毛ではありますが、最近頭頂部が薄くなってきました。ちょっと心配。新芽も生えてくるのでアホ毛がぴょんぴょんしています。アホ毛は固めるスプレーでペタンコにして目立たなくしています。


もわっと集まった抜け毛たちを両手ですくってゴミ箱に捨てる時は、その量が多ければ多い程なぜか少し満ち足りた気持ちになるんです。


最近趣味になりつつある、私の抜毛の話でした。ちーん。


なんか締まらんなぁ。