明日起きたくない

物心ついたころから社会が怖くて仕方ない人間のブログ。

ロックを聞けるようになったよ

昨日と今日、音楽を聴きました。
スマホで。

私は大体、鬱の時は音楽は
うるさくて聞けなくなります。
波の音とかオルゴール曲とか、
癒しの音ばかり求める事が
多くなります。


ロックなんて、音もガシャガシャ
歌詞もメッセージ性が強くて…
聞いた後しんどくならないか
不安だったけど案外ハマっ
ちゃった。

今日は1時間位、聴いてました。
自分から新しい曲を聴くのは
本当に何年振りか…

最近の邦楽日本語ロックは
全く知らないのですが、
結構やりたい放題カッコいい熱い
そんなバンド沢山あるんだね。

新しい音楽を聴くことなんて、
10年くらいしてなかったら。
若い人たち頑張ってるんだ。

私も死にたい死にたい言ってないで
(自殺したいと思わなくなった
けど死にたいとはまだ思ってる。
お医者さんへはその辺の面倒な
説明は省略した次第です。
パワー出せこのやろう。

と、言いながら本日も我儘な
1日を過ごしておりました。

でも洗濯、料理、外出もしたし。
まぁ。大丈夫。わたし偉い。

自己評価50点!オッケー!

診察記録

今日は精神科の診察でした。


自傷が減った、散歩して

ストレス発散している

でも家事は適当です。

元気ではありませんが具体的に

死にたいとは

思わなくなりました。


うんうん、じゃぁデプロメール

1日150mgから75gに減らしましょ。


(わーい。いきなし半分!)


安定剤(名前忘れたけど

デパスじゃない薄く長く

効く薬)も、頓服として自分で

調整していいからね。


との事。


デプロメールが好きなので

出来ればサインバルタ野郎を

減らして欲しかったけど、

サインバルタは基礎なのかな。


なんだかんやで、具体的に

やっと一歩前に進めたので

とても嬉しい限りです。


焦っちゃダメだけど、急げ!

療養ってなに?

前回のブログ更新から、

怒涛のように毎日何か

事件や事故を起こしたり起きたり。

(失敗や物忘れはいつもの事だけど)


会社からも周りからも信頼されず、休職(程のいいリストラ)迫られた

んで丁度いいやと、


めでたく仕事を辞めました。



小梨専業主婦になりました。

何すればいいのか分かりません。

ストレスにならない事だけやろう

という事で主婦業もしなかったり。


ただ実際、具合の悪い日、精神の

調子悪い日、太腿をグーで叩く日…


が、大体なので、出来そう!って

思った事だけやってます。


だからか、毎日、焦燥感と

罪悪感と諦めみたいなのが

モヤモヤしてて。


療養って何すりゃいいのって

悩みながら頭の毛を抜いています。


今はそんな感じです。

趣味は抜毛

ここ2ヶ月くらい、ずっと抜毛してます。

仕事中は髪を結んでいるから、もみあげを。家に帰ったら髪を解いてひたすらにくせ毛やチリ毛を探します。


因みにこれを書いている今も頭のてっぺんの方を左手で捜索中。


やり方はストレスの度合いによって変わります。

薄毛を心配する余裕がある時はクルクルとくせになっている毛先だけハサミで切る程度で済ませる。


それで収まらない時は、毛先だけ問題がある毛だとしても一本丸々抜く。


更にストレスMAXになると、ちょっとでも手に引っかかりの感触があれば他に数本つまんでいようがとりあえず抜く。


そして体から離れた毛をあらためて眺めます。どんなんとれたかな?って。

ものすごいウェーブのクネクネくんや、ごっついチリチリ王が見つかるとなかなかにスッキリします。



かなりしょぼい抜毛ではありますが、最近頭頂部が薄くなってきました。ちょっと心配。新芽も生えてくるのでアホ毛がぴょんぴょんしています。アホ毛は固めるスプレーでペタンコにして目立たなくしています。


もわっと集まった抜け毛たちを両手ですくってゴミ箱に捨てる時は、その量が多ければ多い程なぜか少し満ち足りた気持ちになるんです。


最近趣味になりつつある、私の抜毛の話でした。ちーん。


なんか締まらんなぁ。

涙が出ない。薬のせいだ、

サインバルタデプロメールか。

気持ちが辛くて辛くて泣きそうな時があります。ここ一週間は家族に毎日まいにち死にたいと言ってしまう。

そんなとき、全身、呼吸まで泣く準備出来てんのに涙だけが出ないんです。体も心も泣いてるのに涙だけ出ないんです。どっちの薬が涙を止めているのだろうか。


泣くのが一番手っ取り早いストレス解消法なのにな。泣けないから溜まったものを発散する為に私は腿をグーで叩きます。


ここに1,2週間、調子が悪すぎて本当に死んでしまいそう。身体の内臓がいっぱい入ってるところがモヤモヤイライラグズグズします。頭がおかしくなりそうです。


どうか、泣かせて下さい。

それでもう少し、踏ん張れるだろうから。仕事辞めるって言い出すまであと1ヶ月ちょっと。ウッカリ休職なんてことにならない様に気を付けます。


辞め方は明るいけど、原因が暗い。

でも、理由は正当だから頑張ろうわたし。子どもが欲しいのだから。

うつと子ども

どうも、鬱です。

5日仕事して2日休み、

を繰り返して生きています。

普通です。



毎日続く、死にたい死にたいが

しつこくて消えません。

消せません。


何でだろうか。


仕事辞めるって決めたのに。



歳のせいか、子どもが欲しくて

仕方なくなってしまいました。


働く力の無い私に、子育てが

出来ると思えない。と誰しもが

考えると思いますがしかし

私はちゃんと人間で、女性

だったようです。


自然と欲しくなるものなのか。

驚いています。

それでもやっぱり私の子ども

(まだ出来いない)は可哀想と

思う日もよくあるのです。


医者が言うには早く会社を辞めて

薬を減らして無くして子どもを作る。

それが一番いいとのこと。


だから辞めることを決めたのに

気持ちがちっとも楽にならない。


逆にどんどん落ち込んでしまいます。


PMSはまだこないはずなんだけどね。



性格が原因の鬱人間が子ども産んで

いいのかな。育てていいのかな。

私は程度が分からないから

きっと死ぬほど頑張って育てる

んだろうなぁ。そしてまた鬱に…


いや、そうならないように

明るく明るい家庭を作りましょう。


何が怖いって貧乏が一番怖い。

以上。



胃腸停止

先日、私が休職に追い込まれそうになる事件がありました。


まず夏に起きた、私の精神的ストレスからくる体調不良。それと最近ボケーとしている(?)、ということを理由に休職しないかと話を持ち出されたのです。


目的は人件費削減です。


味方は1人もいない。誰が誰にいつどこで何を言っているのか分からない。やっぱり誰も信じることは出来ないのです。敵は経営者だけではなかった。みんなみんな。


それがあって、また自暴自棄で処方薬を受け取りに行かず薬抜き生活になってしまいました。離脱症状とストレスと毎日の残業で吐き気が止まらない、ふらつき、微熱が出ました。限界かもしれない。


世間のタイミングとずれた長ーい正月休みは胃腸が動かず、常に吐き気でのたうち回ることに。寝たきりで固形物が食べられなくなり一週間近くをゼリー飲料でしのぎました。


診察の日が来て処方薬を飲んで休んだら治りましたが。身体的に死ぬかと思った。胃腸薬も貰いました。胃腸がほぼ動いていなかったようです。


自律神経って狂うと凄いですね。

いい加減、仕事辞めないとなぁ。