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明日起きたくない

物心ついたころから社会が怖くて仕方ない人間のブログ。

診察日

今日は診察日でした。


前の2週間に比べたらこの2週間はとても調子が良かったです。いつも通り死にたいと思ったり、仕事で何日か張りつめる事はあったけれどよく喋ったし笑顔もちゃんと出来ました。

ただ、過食気味なところはまだ治りません。前の診察から追加で出ているデプロメールが過食に効くのでサインバルタからデプロメールへ今後移行するそうです。


ところで、この前の祝日はなんと日中に1人でブラブラと買い物へ行く事が出来ました。(と言ってもしまむらだけど…。)

今日も10時頃から布団を干して徒歩で外出。散歩→図書館→公園→1人ラーメン→メンタルクリニック→ゲオ と、5時間ほど近所をウロウロしました。通院以外は思い付きで動いていたのがカナリの進歩です。

今までは目的地へ直行直帰が基本でした。外に出たくない、人のいる所に居たくないからです。それもなるべく暗くなってから行動していました。

先日の外出時も今日も、外は人が多くて緊張したけれど途中で泣きたくなったり怖くて早く帰りたいと思う事はありませんでした。


来週もこんなだったらいいなと思います。あとは、また飛び降り自殺の妄想とリストカットの妄想が無くなればいいなと思います。

傷つくこともある

付き合いの長い友だち2人が相次いで子どもを産んでからしばらく経ち、2人は最近それぞれ第二子の計画を立てているようです。


私はここ何年か甥っ子や友だち達の子どもと遊ばせてもらって、1年くらい前からやっと純粋に子どもが欲しいと思えるようになってきました。それまでは、自分に育てられる子どもがいたらそれは大変不幸な事だ、とか、この世に生まれてくること自体が可哀想だと本気で思っていましたから、自分は子どもを持ってはいけない人間なんだと思っていました。


今でも、上記の気持ちはあるけれどやっぱり家族は多い方が楽しいかな。と思ったりもします。その時々の精神状態によって思う事にバラつきはあるけれど。


ところでタイトルの話ですが、『1人目は今の年齢で産んでおかなきゃ!』と言って数年前に計画的に妊娠出産した友だちに、妊娠中に言われた事がそれです。

何歳までに第一子を産んだ方がいいとかそういった話を何人かでしている時に、私は『いずれは産まなければいけないけれど、今は金もないし私には育てられる気がしないし…』みたいな話をしたと思います。その場では鬱病が理由の一つなのは言わなかったけれど、みんな私の過去はなんとなーく知っている人たちです。

その帰り際に友だちから、『妊娠出産についてちゃんと考えなよ〜?』と言われました。

傷つきました。

出産にはリミットがあるし早い方が良いに決まってるのは分かっているんだけど、私は精神が不安定で妊娠出産計画をするスタートラインにすら立ててないんだ。

精神が健康になるまで子育ては出来ない、子どもに不安定な精神を受け継がせる訳にはいかないから。

こんな感じに言えたら良かったのだけど私の鈍麻な頭では言葉は出て来ず、静かに傷つくだけなのでした。


滅多に傷つくことのない私が傷ついた昔話。でした。

無理かと思った

今週は週始めから精神的にしんどくて水曜日辺りは危うく仕事を休みそうになりました。


会社でもあまり笑わないし会話にも混ざらないようにしてるから印象悪いと思います。人に優しく出来ないし愛想笑いも出来ない。元気も気力もなくて仕事もなかなか進まなくて、負のスパイラルに陥っていました。


なんとか騙し騙し勤務してやっと金曜日が終わりました。辛かったです。


でもみんなも辛いでしょう。それでも周りに気を遣って、笑顔で頑張ってるんですよね。友だちをたくさん作って人間関係上手くやっていくには、そんな大人にならなくてはいけないのです。


精神的な体力が足りないようですね。


来週はもうちょっとマシな毎日を送れたら嬉しいです。

カウンセリングの記録

この間のカウンセリングで言われたことを忘れないうちに書いておこうと思います。断片的になりますが一つ一つ。


今回のカウンセリングも初めてのカウンセラーさん。40代くらいの学校の先生みたいな見た目の女性。部屋は前回と同じでした。

内容は、鬱になってからの10年間をカウンセラーさんが挟む質問に答えながら話していき、所々カウンセラーさんが私を褒めたり私の性格や性質の傾向を教えてくれたりしました。


鬱になってから初めて行った精神科のことを聞かれました。正直、カナリこわい先生でこんなおっかない人に自分の気持ちなんて話せないよ〜と泣きっ面に蜂状態で2回くらいしか通わなかったと記憶しています。その通り話したけど、なぜこれを聞かれたのかは不明。


鬱になって引きこもりになって実家に引き戻されて完全に外に出なくなって…って話をしたら、相当辛かったんじゃないかな?頑張ったね!と褒めてくれました。

辛かったけど頑張れなかったから引きこもりになったんだよと心の中で思いましたが、言葉には出来ずただ、頑張っていませんと答えました。


その後も当時の状況や家を出られるようになったきっかけなどを思い出しながらなんとなくの記憶で話しました。カウンセラーさんはメチャクチャな私の話をゆっくり聞いてくれて、そして合いの手のように頑張ったんですね、と何度も言ってくれました。その度に私は頑張っていません、と答えるしかありませんでした。


私は何も成し遂げていないから…と何かの話の際に言ったら、成し遂げるっていうのは自己満足なんだよ、自分が成し遂げたって思ったら成し遂げたことになるんだよ。と教えてくれましたが、そのように考えようとしても私には何もないから困ります。


案の定だけど、自己評価が低すぎると言われました。他には、人の言うことを真摯に受け止めすぎる傾向がある。とのこと。


あと、私が人には迷惑をかけないように、また不快にされないようにしなきゃいけない…というような話をしたら、以前に、そうせざるを得ない状況にあったのかな?と聞かれました。

親に対しては恐怖心があったからそれが当てはまるかな?と思ったけれど、私は手のかかる子だったし親には迷惑もさんざ掛けたし、考え出したら色々矛盾してきたので、分かりませんと答えました。

でも、この質問すごく気になって引っかかります。いつからかそればかり考えるようになったから。

元来私は人見知りはするけど人付き合いは好きな方だったのに、この考えのせいで人と関わるのが怖くなってしまったのです。いつどこからやってきたんだろう。


てな感じでカウンセリングはしんどいながらも結構満足な内容だったのですが、気になる質問のおかげでモンモンとしています。


まだ自分で自分にお金を使うことを許せないのでカウンセリング契約に踏み切れないのですが、出来ればあのカウンセラーで受けたいです。

死にたいが積もる

何週間か続いてたどーよんとした天気も秋晴れに変わりましたが、私の精神は調子悪いままです。

先週末の診察から荒れに荒れ、菓子パンとカップ麺をむさぼり食べる毎日が続いています。

スーパーで売ってるコッペパンの小倉&マーガリンと、ジャム&マーガリンにハマっていてどちらかをほぼ毎日食べているのでコレステロール値半端ないだろうなぁ。普通のご飯と別にカップ麺を1日に3回食べたりもしてるから塩分もヤバイですね。

超晴れてるけど上がらない。

昨日は友達の家に泊まりに行ったのですが、早朝からしんどくてどうしようもなくてデパスかっ込みました。何とか持ち直してその後の予定をやり遂げましたが。快晴の中、原因不明の悲しみをいっぱい抱えながら帰って来ました。

久々のお天気を逃すまいと布団は干せたけど後は無理。泣きたいのに涙が出ない。人生がこわい。

献血でうっかり

前回最後に献血してからだいぶ経ったので出掛けた帰りに献血センターに寄りました。


献血カードを出して、受付し始めてから気付いたんです。わたし薬飲んでるじゃん、て。


ホントうっかり忘れてました。献血できないことを。


自分は何もない人間だから、せめてちょっとでも誰かの役に立てればと思い献血に行くのですが、それすら出来ないなんて。かなしー。


でも受付のお姉さんが優しくて、飲み物飲んでって〜♩とのことだったので、ちょっとほっこりしてジュース飲んで帰宅しました。


献血に行けるようになるのはいつかなぁ。早く行きたいな。

体調わる

本日はサインバルタを飲み始めてからは珍しく、自律神経失調症の症状でダウンしました。

薬を飲み忘れていた訳でもないのに、です。精神的に荒れたのを引きずってるのかな。とにかく吐き気と肩こりと頭が重い症状にやられていました。


出先で具合が悪くなったのですが、デパスを持ち歩いてなかったので帰宅後モグモグしてある程度回復。5時間経った今はもう大丈夫。です。


ただ、本日も精神がよろしくありません。何があった訳でもないのに幾度も泣きそうになったり、気が遠くなったりしました。貧困妄想も結構出て、夫に余計な事を言ってしまいました。まぁでもこれは常に言いたいけど、通常の精神状態なら言わないよう我慢してる言葉だったんで、いっか。


今も布団の中で悲しくなっています。肺のあたり全体がしくしくと悲しいのです。デパス飲もうか迷い中。