寂しい人間
只今3日間だけではありますが1人で生活しています。
何をしても、ひとり。
家族は田舎の実家に帰っているのです。スマホに田舎の景色の画像が送られて来るたび癒されてます。
その画像たちを見てそろそろ田植えの時期だな、とか地元の広い平野の景色や無人駅のホームを思い出したり、海の音を聞きに行きたいな、とか昔の思い出を思い出したり…色んな気持ちが沢山溢れてきます。
私も田舎に行きたい住みたい
。地元じゃなくていいから。
田んぼがあって用水路があって自然があって神社があってお寺があって山があって海があって景色が綺麗に見える誰もいないスポットがあって空が広くて星が綺麗で人はみんなまぁまぁのんびりしてて。そんなところがいい。
何個も希望をモリモリあげてちょっと贅沢言ってるかしら。でもこんな感じの田舎ってば全国には沢山あるよね。私の声が届いて家族の気持ちが変わればいいな。
auのCMで浦島さんが歌っていた曲を聴いていたら泣けてきました。曲に波の音も入っていて、自分が今年まだ一度も生で海の音を聞いていないと気付いたのです。あぁ海に行きたい。
GW後半は田舎の中の超田舎に行くからプラスパワーを充電して来ます。海にもいけます。
が、その前にちゃんと行けるかな、辿り着けるかな、諦めずに家を出られるかな。自分が信じられず心配です。
頭が混乱する朝
今朝は寝坊したのに出勤の準備をしたくなくて本気で半休とったろーかと思いました。
7:40には家を出ないと間に合わないのに6:45に目覚めてしまいまったことが発端です。少し寝坊。更に昨夜デプロメールを飲み忘れた事が拍車をかけ、7時過ぎまでボーっと停止状態に。
本当の本当にしなきゃいけない事（会社へ行くこと）までどうしてもどうしてもしたくなくなった訳です。最終的に、家を出るまでのシュミレーションをしてたらなんとか動けるようになり難を逃れました。
しかし家を出るときも混乱状態はまだ少し続きぼーっとしていたので、カバン、携帯、日傘、ぬいぐるみ…ってお気に入りのぬいぐるみを間違えて小脇に抱えて出勤しそうになっちゃっいました。
訳わからん。
頭がもうわからん。
切れてもた
最近よく感じますが、夜に2錠飲むデプロメールが1日のスタートの為にかなり肝心になってます。
家に帰ればバタンキュー、気づいたら薬も飲まず寝てたなんてよくあることで、毎回次の朝悲しくて辛くてしんどくなってから後悔してます。
この間本当に辛いことがあった日の夜、しんどくて薬も忘れて寝てしまいました。
そうしたら、次の朝辛くて辛くて。辛い事があったせいで精神やられてると思い込んでいたけれど、デプロメール飲んでないのが大きかったなと思います。
出勤前、身支度している時しんどくて悲しくて辛くて、眉毛を整えた剃刀で手の甲を優しくソリソリなぞっていました。
これで筋肉まで切っちゃう患者さんはすごい。全然切れそうにないもの。と思いながら。
結局、手の甲に8本ほど白い引っかき傷を作って家を出ました。しかし電車に乗ってからふと手を見ると血が滲んでいて、あぁ、やっぱり剃刀は剃刀なんだ。痛くないけど切れるんだね。。。ってか隠せない場所だけどどうしよ…
ということになりました。
そのまま出勤したら、それどうしたの？って。やっぱり突っ込まれました。適当に言い訳しときましたが一日中ずっと傷が気になって仕方なくて、なるべく人の目につかないよう手の角度を気を付けて過ごしたりしていました。
よく話す同僚に、リスカかと思った〜って言われてしまいましたが、まさかぁ！笑 と返しました。
確かにリスカではないし、うっかりついた傷ですし。
もう最近は頭の中がグチャグチャで人が怖くて外に出たくなくて、だから本当にほんとうに社会に存在したくないと切に願っています。
大声で叫びたい。本当に心の底から何もしたくないんだって叫びたい。叫んでもどうにもならないですけど。
何も、したく、ないんだよー
わるくち
悪口は極力言わないようにしています。
私は人の事を言えるような人間ではないからです。だって底辺だもの。
どうしてみんな、自分が出来ていない事でも平気で影口を言ったり咎めたり出来るのでしょう。
更に言えば、若かったり可愛かったりする子はおばちゃんのターゲットになりやすいのはなぜでしょう。
トイレに入ってるときのトイレットペーパーの巻き取りの音が大きいだなんて注意されてる子がいたけれど、そんなのトイレのそばにいない限り聞こえないんだし大して大きい音でもないし誰も迷惑しないよ。
そもそもあなたの子じゃないんだからいいじゃないの。
言われた当の本人は気が強いので恐らく気にしてないだろうけれど、関係のない私がダメージを受けています。
やっぱりあの子、雑だからあちこちでミスが多いんですって、さっき別の部署から聞きましたよ。って、大真面目な顔で言ってくるおばちゃま。
いやいや、あなたも私も相当クレームきてるはずですよ。直接ガツンと言われないだけで、いつもやんわり注意されてますよ。あなたのミスのクレームをこの間わたしも聞きましたし、あなた雑だねっていつも冗談混じりに言われてるじゃないですか。
ああ、これも悪口ですね。匿名の。
前の職場でも自分の関係ない悪口にやられて具合が悪くなりました。自分のミスで調子を崩すことは減りましたが、悪口にはまだ耐性がついていません。
風邪を引いてからいいことがあまりないです。
薬飲んだら元に戻った
先日、サインバルタをきらして躁状態？のようになってしまった事件がありました。
お医者さんで再度処方してもらいサインバルタの服用を再開した所、不安感なしフワフワルンルン状態から元の憂鬱人間に戻ってしまいました。
一番始めにサインバルタを飲み始めた頃はまろやかに気分が上がっていく感じが良くてお気に入りの薬でした。しかしそのうち気分の上りは頭打ちになり、低迷し、処方量はマックスに。
サインバルタ抜きの毎日は地に足がついた感じがしないものの、気分が落ちる事がほとんどなくて良かったんですけどね。自力で治った感じは全くなかったので、やっぱり異常だったのかな。
ただ、サインバルタの量は結果的に減らす事が出来たのでそれは良かったです。（サインバルタが抜け切ったので少量から再開しました）
サインバルタを再開して1週間近く経ちますが、量がかなり減った割には元気にやれています。
素敵なものを見てドキドキする事や、こんな人みたいに生きたいって思う事があったり、テレビを見てあははと笑ったり。とりあえず死にたいは治らないけれど、ここ2日間くらいは本当に調子が良いような気がします。
落ちて上がっての繰り返し。ゆっくりした小さい波を繰り返しながら大きな波が更に上下する。私は何に翻弄されているのでしょうか。
すごく久しぶりに泣けた
先々週末の診察時ににもらった処方箋の期限を切らしてしまい、10日間ほどサインバルタ抜きのサバイバル生活を送っています。
昨年、全ての薬を3日間飲み忘れてしまった時は離脱症状で軽い地獄を味わいましたが、今回は様子が違います。
サインバルタを飲まなくなった2日後から妙にハイテンションになり、ずっとふわふわフラフラした感じが今まで続いています。
しかも常に感じていた不安感がほぼなくなりました。
サインバルタって廃人化させる薬なのかな。なんて思いながら、やっととれた予約でいつもの先生に診て貰ったところ、躁鬱疑惑が浮上しました。
やけに元気な毎日であることと、気分が高まったりイラっとすると一瞬だけ頭が真っ白になる事があり、（自分はかなり温厚ですがその昔、マナーの悪いドライバーの車を追いかけまわした事あり）その事を話したら、もーしかしたらそれは躁状態ですかね…とのこと。
でもサインバルタを飲んでからは落ち着いているので、薬を再開したらなくなるでしょう。
そういや今回の事で感じたのですが、薬を飲んでいると感情や感覚や気持ちなど人間の内面にとって重要な様々なものがコントロールされるので、自分とは本来どういう人間であるかというのが分からなくなりますね。
