私に効くサプリ

サプリは滅多に飲まない派です。なぜならずっと飲み続けられる気がしないから。

漢方はたまに飲むのにね。しかしたまに飲むだけじゃ効かないよね。

日常のストレスを毎日発散することはとても大切だよ。あなたが常に悩んでいる顔のその吹き出物も外からのアプローチよりも、内面から治していった方がいいよ〜。ストレス発散して、サプリとか飲んでさ。って美容好きな子に言われました。

そうなんだよね。仕事辞めると、ストレスは大方なくなりこの吹き出物も全部綺麗に無くなるんです。でも、仕事しないと生きていけない。私だけじゃないみんなの悩み。

今まではストレスを溜めたまま、ひたすら我慢しなければいけないと思い込んでいました。そして溜まりすぎて溢れると泣いて発狂する。鬱のせいで自分を責めることしか考えなくなるのです。

だから、『ストレスを発散する』という発想がまず出てこない。気力も無くて。お金もなくて。食べたいものもないし。欲しいものも無いし。我慢、我慢。

だからずっと安全なお布団の中で延々暗い内容のネットサーフィンばかりしていました。精神疾患、発達障害、死、事件、行方不明、とか。

先日、友達に教えてもらった夜釣りの場所に行ってきました。今度は1人で。相変わらず夜景は綺麗で思ったより人も少なくて良かったです。

みんな好き好きに釣りする。てか竿を置いたままみんな寝てるし笑

釣りの話しかしない。

平和な場所。

都会に昔からある由緒正しい森林のような公園も、住宅街にある小山を２つも使って作られた綺麗で『自然』な公園も私には合わなかった。ずっと探してた所がみつかった、それがとても嬉しい。

私の精神に効くのはやっぱり、場所かなと思いました。湿度が高いところ。海はやっぱりいい。

寝不足でもげんきな場合

寝不足の理由が楽しかった時は元気。

思い出の額が増えた

前にも書いたかもしれませんが、私は一生忘れたくないほど素敵な思い出が出来たらその経験を額に飾っておきたいと常々思っています。

キラキラした思い出を額に入れていつでも見えるところに、すぐ手に取れるところに置いておきたい。

よくそう思います。

友達のマルさんの、高校一年生プラトニックラブな思い出話とか。

部活の後に長い長い田んぼ道を2ケツで帰った思い出とか。

寝ている私の頭を愛おしそうになでる主人を半目開けて見た思い出とか。

額に入れたい思い出は小さいものから大きなものまで、たくさんあります。

今日は綺麗すぎる夜景の中で静かに夜釣りをするというとっても素敵な経験をしました。というか最高の『場所』を友達に教えてもらいました。

景色最高、ゆるい雰囲気、静か、人があんまりいない、虫の声、釣りは楽しい、家から比較的近い。

とっっても良い場を教えてもらいました。教えてくれた人にはあまり伝わってませんが、本当に感謝しても仕切れないです。

嬉しくて嬉しくて、嬉しかったけど

私の気持ちは伝わってないでしょう。人に伝えるの下手だから。

次は1人で行けるかな。。。

私の満足する居場所がやっと見つかって良かった。

あそこに行けば周りを気にせず1人になれる、そんな場所です。

診察日でした

全然気力ないですって先生に言ったら薬が変わりました。

私は薬を変えたくないので、生活を変えたり何か気を付けたりして改善したいのですが…

って言ったのですけど、デプロメールがリフレックスに変わりました。

前よりだいぶ良くなって1人で買い物も行けるようになったし、薬変えないでもいいのじゃないのでしょうか。と言いました。

そうしたら先生が、確かに良くなってはきましたけれど今より悪かった時も見てますし…というよく分からない理由？で薬は変わりました。よく分からないけどいいです。

本当に気力が全くない、家族も何もかも本当に本当にどうでもいい、という話をしたら、先生に実家の家族の話を聞かれました。

実家はどんな家ですか？

→拘束される家です。（主に母親に征服されているという内容を話しました）

父親は尻にしかれていますか？

→いいえそういう訳じゃないけど父以外は実家全員女性なんで、しいたげられているように見えるようです。

そんなこんなで薬は変わりました。

でも少し食べられるようになった気がします。

何にもしてないのに泣きたくなる。

何にもしてないのに死にたくなる。

何にもしてないのに。

死に一番近い気がする

気力が無くて、感情も無くて、食欲も、体力も、全部なくなってしまいました。

しぬことも生きることも、どうでもいい。家族も実家の人たちもみんな他人。知らない。

ボーッとして何も考えられないから、何も考えずいまなら飛べる気がします。

明日もこんなフニャフニャ人間だったら困るけどきっとそうなんだ。なーんも、仕事もなーんも、進まないんです。

しにたい。

3連休は休めた…かな？

土日月とカレンダー通り3連休でした。会社の存在がどんどん忘れられていくにつれ、肩の強張りが減ってリラックスしていくことができました。

昨日は、もう少しで空想まで出来そうなくらい回復して嬉しかったです。私にとって空想は子供の頃からの特技だったり逃げ道だったり、心の平穏を守るためのものだったりしました。大人になって病気になって、空想（妄想でもいい）が出来なくなった時とてもショックで私の頭はやっぱりもうダメなんだ…脳みそだって一部の狭いところしか使ってないって自分でも分かるもん。とても悲しいな…と思っていました。

それが回復しているのかもしれないんです、、空想の練習とかしてみようかな。

3連休は予定を入れず大体は横になり、やりたい事だけやっていました。昼寝をしたりネットしたりボーーーっとしたり。きっとこの、ボーーーが良かったんだろうなと思います。

最終日の夕方は流石に不安が出て来たので外出先でデパス服用。怖いけど、きっと大丈夫いける。夜の服薬もちゃんとのんだし、行かなきゃ行かなきゃいけるいける。結構前向きに出勤できるかもです。

薬の変更

先週の診察の振り返りをします。

人員が足りない為仕事が忙しく、辛い毎日で鬱が酷くなってきた。また文字がうまく書けなかったり間違えまくったり、元々吃音じゃないけど言葉が出ず、あ…あ…あ…とか、あし…あし…明日〜とか上手く話せないと言ったら薬がデパスから長時間作用するタイプの安定剤に変わりました。

処方されたのはジェネリックだったので元々の名前を検索したのですが既に忘れました。何だっけなー。効いているかはまだよくわかりません。

先々週は自分的に限界が来ていました。大好きな菓子パンすらあまり食べず、ずっと仕事の事を考えて寝起きしている毎日でした。何で順序立てて出来ないのか。何でやらなきゃいけない事が溜まっていくのか。いいタイミングで人に助けを求められないのか。グルグル…頭の中を回る。

菓子パンを１日に1個食べるか食べないかくらいの毎日を過ごしていたら2週間で4キロ痩せました。ただ、体力がなくなったようで日中に眠気が来るようになり、ボーッとしてたりしていることを上司に指摘を受けました。

お局ザマス（上記の上司ではない）が、心配だから…とか言いながら社長へ、そのことに関する余計な報告をしたらしく事を大きくするし。社長はその事を社員みんな1人ずつ個々に聞き回ってるし。

もう今はちゃんと食べられてるし回復したし。上司にも、疲れで体調が悪かったんです。自己管理ちゃんとしますって感じで終わったはずだったのに。

今更また掘り返されても。

あっちもこっちも敵かー…って信頼できる先輩と話してました。その先輩もストレスで顔がむくみ、肌荒れが酷いそう。

最近は毎朝、足のマッサージしてから活動してます。やる気に変化は起きてるだろうか。

話は変わって…

薄っぺらい金額だけど、今シーズンもボーナス貰えました。金額は低くてもやっぱり貰えると本当に嬉しいです。これが数少ない自己肯定の機会だから。

今年も実家の家族に少しだけどプレゼントしようと思います。