診察日
4週間ぶり？かな、だいぶ久しぶりの診察でした。
仕事の出勤日と診察日が被っているのに気付かず、2日前に日程変更。いつもとは違う曜日と時間になりました。仕事が終わって猛ダッシュで向かったけど3分の遅刻…前の患者さんが終わってなかったからセーフですが心の中のマイナスポイントは増えました。
そんなこんなで診察時は急な日程変更を謝ることしか考えておらず、現状は前と変わりませんとシンプルな報告になってしまうのでした。
先生はなんとかカウンセリングにもっていきたいようで、頓服が切れて1週間我慢してたという話を逆手にとり、1週間も飲まないで過ごせたんですね！と超絶プラス思考をされてました。いや、頓服なくて相当辛かったんですけど。
私は死にたい気持ちもあるしある一定のところからは上がらず、回復していないと思うのですが、先生には良くなってるとしか見えないそうです。
私はクリニックにかかる前から、精神ひどくても会社休まず行っていました。だから、いま頓服飲まずとも会社に休まず行っている→つまり回復している！という判断にはならないはずなのに。無理矢理だなぁ、と診察終わった後に気付きました。
頭の回転が遅いので先生と話している時には反論が出てこず、モヤモヤしたまま診察が終わるのです。
少し前までなくなっていた自殺や自傷の妄想が復活したことも言えませんでした。
私はいままで人に自分の辛い気持ちなど分かってもらわなくとも良いと思っていました。でも先生に、回復しているようにしか見えません！と言われた時はショックで泣きそうになったので、やはり人に分かってほしいという気持ちが私にもあるんですね。
ということで、1週間後にカウンセリングと診察があります。カウンセリングは女の人にしてもらいました。でも多分無理です。人と話したくありません。
森田式？も考えましたが、遠くまで通える自信がなくなってしまい転院は保留にしました。
カウンセリングを受けたくないなんてワガママ言ってたらいつまでも治らないのにな。どうしよう。
感情
夕方、家に帰るまでの間が最近辛いです。
なんと表せばいいのか、悲しいと寂しいと虚しいをあわせたような気持ちでいっぱいになるんです。
いつも車の中でひとり、「ごめんなさい、ごめんなさい」と口の中で延々と繰り返しながら帰ります。
自分でも誰に何を謝っているのか分からないのですが、落ち着かなくてずっと唱えてしまいます。
いま、デパスを飲みたいのだけどもう残りが少なくて飲めません。いざという時にとっておかなくては。
家に帰り、夕飯の後バナナやブドウや食パンを、食べて食べて食べて落ち着くのを待っています。テレビもチャンネルを転々と変えて。
今日は雨なので、何時に帰るか分からない主人を迎えに行かなきゃなのですが、もういいや。お布団に入ります。
無意識に抑えてる
私は無意識のうちに、こうしなければいけない、とか自分をよく見せたいが為に自分の本心のままに行動できず、本心を抑える癖があります。
自分の直感で行動し、その行動の結果に満足し、自分自身を肯定する訓練が必要なようです。
このブログも自由にやればいいのに、これこうを書いた方がいいかな、なんて自分を縛っていました。自分の為に始めた自分だけのブログなのに。
私が私から解放されますように。
調子が良いのか悪いのか？
最近の私は、上がり下がりもありますが調子が良いかもしれません。
毎朝、ジュースを作っているし、前は億劫で仕方なかった皿洗いが少し気軽に出来るようになりました。
自分は単に皿洗いが嫌いなのだと思っていたけど、違うのかも。
朝起きた時にベランダから飛び降りる妄想もいつからか、しなくなりました。
でも相変わらず、仕事に行くのはこわいし職場に着けば悲しくなるし、寝る時も不安が身体の周りをモヤモヤ覆っています。
それも度合いが低くなった感じでしょうか。薬が効いているんだなぁと思います。
先週末の診察では、そのまま4週間様子見になりました。カウンセリングの事は言われなかったです。
カウンセリングは受けるかどうかをまだ悩んでいます。
知らない人と長時間話したくないという気持ちと効果がなかったら後悔するという気持ちが大きくて、受けたくないのです。でも、私の考え方の癖や思い込みなどはゆっくりと矯正しないといけないだろうし、簡単には直らないと思います。
どうしたらいいのかな。
今度こそ鬱を脱したいから問題から逃げずに解決したいです。
新しいこと
最近、新しいことを始めました。
元来わたしは好奇心旺盛な方なのだけれど、ここ何年かは気力や体力、判断力、財力が低下してた為に趣味もやりたい事もなーんにも無い、ボーっとした日々を過ごしていました。
仕事から帰るとそのまま寝る毎日。休日は寝たきり、日課はプチ過食。
おおよそ女性らしい生活はしていませんでした。
そんな私でしたがここ1ヶ月ほど、毎朝ジュースを作りそれを飲んでから出勤するようになりました。
たかがそれだけの事なんですけどね。いつもギリギリの時間にゾンビのように布団から這い出しシャワーを浴びて半泣きで家を出ていた私です。
カナリ人間らしい日課が出来て、なんだか夢みたいです。
家でできる運動も少しだけ始めました。
体調も精神的にも大分良い感じがします。
消えたい気持ちはなくなりませんが、色んな事にチャレンジしてみたいと思うようになりました。
例えばヨガ教室とか、友達を作る為にサークルに入ろうか、とかです。
ヨガは精神的にも良い効果があるらしいのでやる気（長く続けられるかが一番の問題です）と財力が整ったら始めようと思います。
友達作りは、メンタルが落ち込んだ時に人付き合いが辛くなるので、本当に安定したら始めようと思います。
鬱は、上がり下がりがあるからいつもそれに翻弄されてしまいます。少し良くなったと思ったらまた下がっての繰り返しです。
今度は自分で始めた行動の成果で調子が上がっていると思いたいです。
