田舎帰ってきました

キツキツの住宅街からしばらくおさらば！

大好きな田んぼに囲まれて気持ちの良い毎日を過ごしています。

昨日は近所を散歩して、空が広いなぁ、用水路の水の音が清々しいなぁ、ウシガエルうるさいなぁ笑、って1人で小さな事を楽しんでました。

都会にも自然の多い公園はたくさんあります。でも人工感が強くて私はあまり安らげません。人も多いし。

田舎の田んぼも用水路もウシガエルも人が作ったり持ち込んだものではあるけど、無防備でキチッとしてなくて好きなんです。

嫌だ嫌だと言わずに都会に慣れる努力をしろって感じですけどね。

まだ田舎に移住は出来なそうだから、そのうち都会に慣れればいいな。

それまで元気でな、自分。

薬増えた

昨日は診察日でした。

どうですか？と聞かれたので調子が悪いですと答えました。

そうしたら、薬が60mgに増えました。この量がMAXだそうです。

医者がまたカウンセリングを受けないかという話を持ち出してきたので、今は話す自信ないですと言って逃げてきました。

早く死にたいです。人前に出られるような人間じゃないのに、迷惑しかかけない人間なのに、何で就職して人と関わって生きてるのでしょう。

自営業出来たら本当にいいと思うけど、お金や顧客の管理なんて自分に出来るわけないから無理だろうし。気力もないし。

最近はビタミン剤を飲み始めたり服を買ってみたりと、自分の見た目をマシにする為に行動しています。ここ何年もそういった自分への投資が皆無でした。それが最近は出来ているので、表面上は辛くとも心の深いところではプラスの方に動いてきているのかな、と思っているのですがどうなんだろう。

今日は何もしたくなくて、本当に何もしない休日を過ごしました。ずっとネットで暗い記事ばかりを延々探していました。

早く歳とって死にたいです。

ふちょー

不調です。

死にたい願望も日課だった自殺のイメトレも復活しました。

薬を飲み始めてからずっと好調で、もう落ちることはないと思っていたので結構ショックです。

未だ原因は分からず。でももしかしたら土日で泊りがけの予定があるからそのせいかな。

予定があると、ちゃんと遂行出来るか不安になるタイプなんです。

本当に楽しみなイベントなんですけどね。

つーか土日は大丈夫でもその後の５連勤が心配です。きっと日に日に目が死んでいって、顔がまじヤバイよとか言われるんだろうなぁ。

お腹空いたのでご飯食べます。

時間を気にせず食べる模範的デブです。

よくない

今日は調子が悪かったです。

今もお腹のあたりから不安がどんどんと喉を通って上に登ってくる感じがします。パニックにはならないけど、なんだか分からない何かが怖くて仕方がありません。原因やきっかけも分かりません。

薬が増えたのになんでだろうか。

久しぶりに、不安の気持ちからパンを買って食べました。でもおさまらないです。

なにしたらマシになるだろう。とりあえず今は布団の中で耐えています。

デパス飲んで温かいスープを飲もうかな。それで良くなるといいな。

ふわふわ出勤

昨日今日と、朝はサインバルタの他にデパスも飲んで出勤しました。

先週末から調子が悪くて下降気味なので、景気付けに。

そうしたら、会社についた頃に効いてきてフワフワほろ酔い気分になってしまいました。歩くのもフラフラで普段あまり話さないのに饒舌でした。夜に飲む時は高揚感は無く落ち着くだけなのに、何ででしょう。

お陰で結構な失敗が発覚しても落ち込みませんでした。迷惑をかけた人には本当に申し訳ないとは思うんですが罪悪感が全く生まれず、これはこれで人間として良くないなーと思います。

今回に限らず、鬱になってからどんどん自分の考えや気持ちの、本当のところがよく分からなくなっています。いまや客観的な見方は全然出来ないし、自分を自己否定という形で攻撃しまくったり、他人重視で自分の気持ちは無視するのが常です。

自分を取り戻せたら、もっと元気に楽しく人生を過ごせるのでしょうか。

早く死にたいから、成長したいとか人生輝きたいとか思わないけど。少しは楽しく過ごしたいから、自分よ私の元へ帰ってきておくれ。

何か話がそれましたが、ふと思ったので書きました。

またもや泣いた

今回通っている病院のカウンセリングを初めて受けてきました。

50分、6500円。カウンセラーは30歳くらいの大人しそうな細身の男性でした。

部屋は4畳くらいかな。

カウンセラーの壁側に机、その上にはスケッチブックと電話と花の飾り。私とカウンセラーの間にテーブル、他に家具は扇風機だけ。

部屋の中の家具や小物は扇風機以外全て洋風アンティーク調の雰囲気の物でした。

カウンセリングは、カウンセリングを受けるに至った経緯といま困っていることから聞かれました。

色々話していくとやっぱり涙がボロボロ出てくる。我慢しても勝手に流れてしまいます。

自分がダメ人間な話を延々しなきゃいけなくてそれが辛いから涙が出るのか？自分の思う人間になれず悔しくて泣くのか？自分がかわいそうで泣くのか？（これはないな。全て自分のせいだから）

何で涙が出るのでしょう。

カウンセリングの後の診察時に目と鼻を赤くした私を見た先生に、どうして泣くのだと思うか聞かれました。

本当はわからなかったけど、自分のダメなところを話していると涙が出てしまう。みたいなことを言った気がします。そう話しながら先生の前でも泣いてしまいました。

もう若くないのに人前で泣きたくないです。恥ずかしい。

カウンセリングの話に戻りますが、カウンセラーの質問に短く答える形でほとんど時間いっぱいを使いました。緊張したり泣いたりで話した事をほとんど覚えていませんが、最後にカウンセラーが、今後のカウンセリングの進め方などを話してくれた気がします。

終始言葉の細かいところまで気を遣ってくれたのは感じましたが、まず人が恐くて落ち着いて話すことが出来なかったし、相手が男性なのもそもそも無理な話でした。女の人にしてもらえば良かったです…。

それと、目標が明確に分からないカウンセリングが嫌いなことに気付きました。全体の大きな目標もありますが、私には毎回の目標が必要かなと思います。50分も長すぎると感じました。

診察をして、ひとまず次回のカウンセリングは予約を入れないことになりました。そのことに関して先生には本心は言えなかったけど、次回カウンセリングを受けたくないという事は伝えられました。

自分のやりたいように事を運べたので今日はマルです。NOと言えない人間なので…。

そして薬ですが、サインバルタが40mgに増えました。がーん。

泣いちゃったのが関係したぽい。認知の歪みに薬が効いてないそうです。

ところで、今通っている病院は50分のカウンセリングが必須で、それを受けたくないとなるとそのうち転院となるはずです。まず自分に合いそうな回復法を調べ病院を探し、いまの病院の先生にどう切り出すか…。うーん、がんばろう。

鬱病の治療についてもちゃんと勉強しなきゃいけませんね。

デブ軽減

私は子供の頃からちょいデブ体型なんですが、先月末から飲み始めているサインバルタの副作用で少し痩せました。（と言っても本人しか気付かないレベルですが。）

実感としては常に何か食べたい！状態だった食欲が、そんなに食べなくていいや〜って感じに変わったと思います。普通の一人前を食べると結構苦しくなります。

サインバルタを飲み始めてから突如としてこうなったのできっと薬のお陰なんです。ラッキー感が半端ないです。

ちょいデブには変わりませんが、食欲と戦わなくて良くなったので気持ちが楽になりました。

食べるのは好きだし、ストレス発散も、甘える対象もずっと食べ物でしたが、それなりにデブ体系は気にしてたので。

このまま元気になって趣味でスポーツとか始められたらいいなぁと思います。