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明日起きたくない

物心ついたころから社会が怖くて仕方ない人間のブログ。

カウンセリングの記録

この間のカウンセリングで言われたことを忘れないうちに書いておこうと思います。断片的になりますが一つ一つ。


今回のカウンセリングも初めてのカウンセラーさん。40代くらいの学校の先生みたいな見た目の女性。部屋は前回と同じでした。

内容は、鬱になってからの10年間をカウンセラーさんが挟む質問に答えながら話していき、所々カウンセラーさんが私を褒めたり私の性格や性質の傾向を教えてくれたりしました。


鬱になってから初めて行った精神科のことを聞かれました。正直、カナリこわい先生でこんなおっかない人に自分の気持ちなんて話せないよ〜と泣きっ面に蜂状態で2回くらいしか通わなかったと記憶しています。その通り話したけど、なぜこれを聞かれたのかは不明。


鬱になって引きこもりになって実家に引き戻されて完全に外に出なくなって…って話をしたら、相当辛かったんじゃないかな?頑張ったね!と褒めてくれました。

辛かったけど頑張れなかったから引きこもりになったんだよと心の中で思いましたが、言葉には出来ずただ、頑張っていませんと答えました。


その後も当時の状況や家を出られるようになったきっかけなどを思い出しながらなんとなくの記憶で話しました。カウンセラーさんはメチャクチャな私の話をゆっくり聞いてくれて、そして合いの手のように頑張ったんですね、と何度も言ってくれました。その度に私は頑張っていません、と答えるしかありませんでした。


私は何も成し遂げていないから…と何かの話の際に言ったら、成し遂げるっていうのは自己満足なんだよ、自分が成し遂げたって思ったら成し遂げたことになるんだよ。と教えてくれましたが、そのように考えようとしても私には何もないから困ります。


案の定だけど、自己評価が低すぎると言われました。他には、人の言うことを真摯に受け止めすぎる傾向がある。とのこと。


あと、私が人には迷惑をかけないように、また不快にされないようにしなきゃいけない…というような話をしたら、以前に、そうせざるを得ない状況にあったのかな?と聞かれました。

親に対しては恐怖心があったからそれが当てはまるかな?と思ったけれど、私は手のかかる子だったし親には迷惑もさんざ掛けたし、考え出したら色々矛盾してきたので、分かりませんと答えました。

でも、この質問すごく気になって引っかかります。いつからかそればかり考えるようになったから。

元来私は人見知りはするけど人付き合いは好きな方だったのに、この考えのせいで人と関わるのが怖くなってしまったのです。いつどこからやってきたんだろう。


てな感じでカウンセリングはしんどいながらも結構満足な内容だったのですが、気になる質問のおかげでモンモンとしています。


まだ自分で自分にお金を使うことを許せないのでカウンセリング契約に踏み切れないのですが、出来ればあのカウンセラーで受けたいです。

死にたいが積もる

何週間か続いてたどーよんとした天気も秋晴れに変わりましたが、私の精神は調子悪いままです。

先週末の診察から荒れに荒れ、菓子パンとカップ麺をむさぼり食べる毎日が続いています。

スーパーで売ってるコッペパンの小倉&マーガリンと、ジャム&マーガリンにハマっていてどちらかをほぼ毎日食べているのでコレステロール値半端ないだろうなぁ。普通のご飯と別にカップ麺を1日に3回食べたりもしてるから塩分もヤバイですね。

超晴れてるけど上がらない。

昨日は友達の家に泊まりに行ったのですが、早朝からしんどくてどうしようもなくてデパスかっ込みました。何とか持ち直してその後の予定をやり遂げましたが。快晴の中、原因不明の悲しみをいっぱい抱えながら帰って来ました。

久々のお天気を逃すまいと布団は干せたけど後は無理。泣きたいのに涙が出ない。人生がこわい。

献血でうっかり

前回最後に献血してからだいぶ経ったので出掛けた帰りに献血センターに寄りました。


献血カードを出して、受付し始めてから気付いたんです。わたし薬飲んでるじゃん、て。


ホントうっかり忘れてました。献血できないことを。


自分は何もない人間だから、せめてちょっとでも誰かの役に立てればと思い献血に行くのですが、それすら出来ないなんて。かなしー。


でも受付のお姉さんが優しくて、飲み物飲んでって〜♩とのことだったので、ちょっとほっこりしてジュース飲んで帰宅しました。


献血に行けるようになるのはいつかなぁ。早く行きたいな。

体調わる

本日はサインバルタを飲み始めてからは珍しく、自律神経失調症の症状でダウンしました。

薬を飲み忘れていた訳でもないのに、です。精神的に荒れたのを引きずってるのかな。とにかく吐き気と肩こりと頭が重い症状にやられていました。


出先で具合が悪くなったのですが、デパスを持ち歩いてなかったので帰宅後モグモグしてある程度回復。5時間経った今はもう大丈夫。です。


ただ、本日も精神がよろしくありません。何があった訳でもないのに幾度も泣きそうになったり、気が遠くなったりしました。貧困妄想も結構出て、夫に余計な事を言ってしまいました。まぁでもこれは常に言いたいけど、通常の精神状態なら言わないよう我慢してる言葉だったんで、いっか。


今も布団の中で悲しくなっています。肺のあたり全体がしくしくと悲しいのです。デパス飲もうか迷い中。

診察とカウンセリング

一週間ぶりの診察と、カウンセリングがありました。


悩んでいた転院はまだ保留しています。今回は先生の勧めでカウンセリングとなりました。50分のカウンセリング→診察の順番です。男の人と話すのは無理と前回で分かったので今回は女の人を希望しました。経験豊富そうで相性良い感じのカウンセラーに当たってラッキー。


今回も前回同様、鬱になってからの10年間を話したので案の定涙と鼻水の洪水です。またティッシュを忘れた馬鹿者の私。カウンセリング後はコの字型の超気まずい待合ソファで泣きながら診察を待つというしんどい状況。そんな、すぐ側に他の患者もいる環境でカウンセリングを継続するか聞きに来るスタッフ。

このクリニック、患者に配慮がなくて勿体ないです。


診察で先生には、カウンセラーは良かったし話せて嬉しかった、でもまだ他人と長時間話すのが辛い事、転院も考えている事を伝えることが出来ました。頑張ったわたし。


カウンセリングで過去の嫌な思い出とか自分がダメ人間な話をしまくったせいか精神が荒れてしまい、帰ってからは高カロリー食を食べまくりました。

スーパーのロースカツにソースかけまくって一合以上あるご飯にドーン。傍にスーパーの唐揚げも乗せて不健康丼の完成!昼過ぎから缶チューハイも開けて、不健康丼をかっ込み次はカップ麺に移行。スーラータンメンがとっても美味しかったです。その後カップ焼きそばを食べながら旦那に菓子パンのリクエスト。マーガリンたっぷりのコッペパンを買ってきてもらって食べました。流石にもうお腹いっぱいになりましたが心は満足しませんでした。


今回のはまだ食べ過ぎレベルだと思うけど、元々コレステロール値高い体質だしいい歳だからこういうのもう辞めなきゃなぁ、って思ってます。

まぁ、結構久しぶりだし仕方ないか。


あー、つらい。

朝デパス効果

最近、出勤前にデパスを3粒ほど飲んでいます。


そうしたら、朝から元気!すこぶる調子がよく、こりゃええわとひとりほくそ笑んでいます。


ただ、テンションがガンガン高くなり、若干ラリリながら仕事するのはよくないですね。ちょっと量を減らそうかな。


多少はアッパーにラリってるせいもあるんですが、普段は全くないプラスの願望が自然と浮かんできて感動。プラスの思考は私にとって、とても貴重なものなのです。


薬を飲まなくても朝が元気になるまで続けるかな、と思っています。

支える

都会に唯一いる地元の仲良し友達からヘルプがあったので短い時間だけど会いに行きました。


挨拶もそこそこに、しくしく泣き出して夫との関係の悩みを話し始めた友達。


夫から心ない言葉を頻繁に受け傷ついていること。どうにもならないことに対して夫がイライラしていて困ること。夫の機嫌を伺いながら生活するのに疲れ果てたこと。でも、夫は仕事の大勝負が近くて今はちゃんと話し合えないこと。


もう別れることも考えたそうだけど、子どものことを思うとそれも出来ない。


そんな、がんじがらめになっている友達を見ているのが辛かったです。


私がアドバイスなど出来る内容ではありません。聞くしか出来なかったのが申し訳ありませんでした。バイバイまたねと別れる時に、ちゃんと笑顔を作ってくれた彼女はやっぱり強いなぁと感じます。


みんなギリギリのところで生きているんだよね。


友達にはいつも元気を貰っているから私も元気を分けよう。救うことは出来ないけど、少しだけでも心の支えになろう。


頑張ろう私たち。