診察とカウンセリング
一週間ぶりの診察と、カウンセリングがありました。
悩んでいた転院はまだ保留しています。今回は先生の勧めでカウンセリングとなりました。50分のカウンセリング→診察の順番です。男の人と話すのは無理と前回で分かったので今回は女の人を希望しました。経験豊富そうで相性良い感じのカウンセラーに当たってラッキー。
今回も前回同様、鬱になってからの10年間を話したので案の定涙と鼻水の洪水です。またティッシュを忘れた馬鹿者の私。カウンセリング後はコの字型の超気まずい待合ソファで泣きながら診察を待つというしんどい状況。そんな、すぐ側に他の患者もいる環境でカウンセリングを継続するか聞きに来るスタッフ。
このクリニック、患者に配慮がなくて勿体ないです。
診察で先生には、カウンセラーは良かったし話せて嬉しかった、でもまだ他人と長時間話すのが辛い事、転院も考えている事を伝えることが出来ました。頑張ったわたし。
カウンセリングで過去の嫌な思い出とか自分がダメ人間な話をしまくったせいか精神が荒れてしまい、帰ってからは高カロリー食を食べまくりました。
スーパーのロースカツにソースかけまくって一合以上あるご飯にドーン。傍にスーパーの唐揚げも乗せて不健康丼の完成！昼過ぎから缶チューハイも開けて、不健康丼をかっ込み次はカップ麺に移行。スーラータンメンがとっても美味しかったです。その後カップ焼きそばを食べながら旦那に菓子パンのリクエスト。マーガリンたっぷりのコッペパンを買ってきてもらって食べました。流石にもうお腹いっぱいになりましたが心は満足しませんでした。
今回のはまだ食べ過ぎレベルだと思うけど、元々コレステロール値高い体質だしいい歳だからこういうのもう辞めなきゃなぁ、って思ってます。
まぁ、結構久しぶりだし仕方ないか。
あー、つらい。
支える
都会に唯一いる地元の仲良し友達からヘルプがあったので短い時間だけど会いに行きました。
挨拶もそこそこに、しくしく泣き出して夫との関係の悩みを話し始めた友達。
夫から心ない言葉を頻繁に受け傷ついていること。どうにもならないことに対して夫がイライラしていて困ること。夫の機嫌を伺いながら生活するのに疲れ果てたこと。でも、夫は仕事の大勝負が近くて今はちゃんと話し合えないこと。
もう別れることも考えたそうだけど、子どものことを思うとそれも出来ない。
そんな、がんじがらめになっている友達を見ているのが辛かったです。
私がアドバイスなど出来る内容ではありません。聞くしか出来なかったのが申し訳ありませんでした。バイバイまたねと別れる時に、ちゃんと笑顔を作ってくれた彼女はやっぱり強いなぁと感じます。
みんなギリギリのところで生きているんだよね。
友達にはいつも元気を貰っているから私も元気を分けよう。救うことは出来ないけど、少しだけでも心の支えになろう。
頑張ろう私たち。
診察日
4週間ぶり？かな、だいぶ久しぶりの診察でした。
仕事の出勤日と診察日が被っているのに気付かず、2日前に日程変更。いつもとは違う曜日と時間になりました。仕事が終わって猛ダッシュで向かったけど3分の遅刻…前の患者さんが終わってなかったからセーフですが心の中のマイナスポイントは増えました。
そんなこんなで診察時は急な日程変更を謝ることしか考えておらず、現状は前と変わりませんとシンプルな報告になってしまうのでした。
先生はなんとかカウンセリングにもっていきたいようで、頓服が切れて1週間我慢してたという話を逆手にとり、1週間も飲まないで過ごせたんですね！と超絶プラス思考をされてました。いや、頓服なくて相当辛かったんですけど。
私は死にたい気持ちもあるしある一定のところからは上がらず、回復していないと思うのですが、先生には良くなってるとしか見えないそうです。
私はクリニックにかかる前から、精神ひどくても会社休まず行っていました。だから、いま頓服飲まずとも会社に休まず行っている→つまり回復している！という判断にはならないはずなのに。無理矢理だなぁ、と診察終わった後に気付きました。
頭の回転が遅いので先生と話している時には反論が出てこず、モヤモヤしたまま診察が終わるのです。
少し前までなくなっていた自殺や自傷の妄想が復活したことも言えませんでした。
私はいままで人に自分の辛い気持ちなど分かってもらわなくとも良いと思っていました。でも先生に、回復しているようにしか見えません！と言われた時はショックで泣きそうになったので、やはり人に分かってほしいという気持ちが私にもあるんですね。
ということで、1週間後にカウンセリングと診察があります。カウンセリングは女の人にしてもらいました。でも多分無理です。人と話したくありません。
森田式？も考えましたが、遠くまで通える自信がなくなってしまい転院は保留にしました。
カウンセリングを受けたくないなんてワガママ言ってたらいつまでも治らないのにな。どうしよう。
感情
夕方、家に帰るまでの間が最近辛いです。
なんと表せばいいのか、悲しいと寂しいと虚しいをあわせたような気持ちでいっぱいになるんです。
いつも車の中でひとり、「ごめんなさい、ごめんなさい」と口の中で延々と繰り返しながら帰ります。
自分でも誰に何を謝っているのか分からないのですが、落ち着かなくてずっと唱えてしまいます。
いま、デパスを飲みたいのだけどもう残りが少なくて飲めません。いざという時にとっておかなくては。
家に帰り、夕飯の後バナナやブドウや食パンを、食べて食べて食べて落ち着くのを待っています。テレビもチャンネルを転々と変えて。
今日は雨なので、何時に帰るか分からない主人を迎えに行かなきゃなのですが、もういいや。お布団に入ります。
無意識に抑えてる
私は無意識のうちに、こうしなければいけない、とか自分をよく見せたいが為に自分の本心のままに行動できず、本心を抑える癖があります。
自分の直感で行動し、その行動の結果に満足し、自分自身を肯定する訓練が必要なようです。
このブログも自由にやればいいのに、これこうを書いた方がいいかな、なんて自分を縛っていました。自分の為に始めた自分だけのブログなのに。
私が私から解放されますように。
