お腹ドコドコ
腕の骨コツコツに続き、不安な時にやる行動。その2。
それはお腹ドコドコです。
仰向けに寝転がって、グーにした両手でお腹を叩きまくります。イライラした時にやる事が多いかな？
お腹を叩いたって、所詮女の力だし自分でやっているので怪我はしません。お腹に力を入れれば筋トレにもいいかしら。
いきなり自分のお腹をグーでドコドコ殴り出した私を見た家族はさすがに戸惑っていました。
力が有り余っているんだ。とだけ言っておきました。
他にもふくらはぎも叩きます。マッサーにもなります。
何もしたくない人間のストレス解消方でした。一瞬だしプラスの気持ちにはなりませんけど、これで気を紛らわしています。
骨コツコツ
不安になるとやってしまう動作があります。
両腕同士をぶつけ合うこと。
肘から下の手首に近い肉の薄めのところをガツガツとぶつけます。お互いの骨と骨が当たってコツコツいいます。結構痛くて刺激的です。
1人でも家族といても、落ち着かない買い物の時とかよくやってしまう。
この間、両腕をコツコツぶつけ合いながらホームセンターの中を歩いていたら、小学生の男の子が私の動作を見て真似してコツコツしながらすれ違っていきました。
ずーっと何時間もやっている訳ではないのでアザはほとんど出来ません。
まぁ、力が有り余ってるんでしょうね。
うつの大波がきて
先週、一年前から用意していた親戚関係のイベントが終わり、ほぼ日常に戻ることが出来ました。
しかしこの一週間は最近の中ではかなり最悪の状態でした。辛くて辛くて泣きたくても出なかった涙が出たり。原因は仕事です。職場の環境が変わり、ただでさえ終わらない仕事に別の仕事が追加され失敗や仕事のし忘れが続きました。お客様にも職場にも迷惑ばかりかけ続けで、もう呆れられたのか周りから怒られることもなくなりました。
またしにたいの強いのがやってきています。自分が悪いので仕方ないのです。自分の努力が足りない。先輩も忙しすぎてミス連発だけど、新お局様は涼しい顔で私のミスを次々と処理していきます。
仕事が出来なくてごめんなさい。自分で自分が仕事が出来ないことを分かっていながら就職してごめんなさい。
電話をとってそれを処理するのは最優先だけれど、他の書類の処理の時間がありません。予約を取った書類の書き込みが出来ません。それだけのために残業も出来ません。でもそれらにもそれぞれ期限があります。ほっとくと後でゾッとするような結果になります。
そもそも残業が増えるといま経費削減にハマっている社長が方向変換してやり方を変えろって命令してくるかもしれない。この形で頑張っていくって決まってもうすぐ落ち着く兆しが見えるかもしれないのにまた変わったら1からスタートになっちゃう。非効率の連続です。
そんな社長にずっと振り回されてきた先輩にしてみたら、何かが新しくなっても期待はしない。やり方でもシステムでも。社長は衝動で決めちゃうから。自分の感や考えとかでもないらしい。見栄と誰かからの影響だそうです。
昨日の診察で、転職されたらどうですか？と言われました。でも、私はどこへいっても仕事が出来ないので変わりはありません。いまの職場が一番待遇いいくらいです。と半泣きで話したら、
なんだかネガティヴ思考になっていませんか？と主治医。
これには何とも言えませんでした。
というか、鬱病の人って大体ネガティヴなのでは。むしろ私はネガティヴがデフォルトなんですけど。
就寝前の薬で興奮
毎晩大抵する事もないし気力もないのですぐに寝てしまいます。しかしたまに、この時のデプロメールが効いて元気とやる気が出た結果、軽い運動をし始めちゃう時があるんです。
今日も、飲んでしばらくして寝る準備のエンジンがかかり始めました。まずは歯磨きなぞしていたらフラフープがしたくなり、して限界が来た後は壁倒立をし、さらに限界が来て今は眠気と戦ってます。まだいける！と思った時は倒立前転です。
本日は仕事が忙しく、職場の雰囲気も悪く、上の上司も上の上の上司も機嫌が悪く、みんなの不安も大きく、私はMPSだったり、色んな事が重なってもう働くの無理かも？とまで思ってしまいました。
帰ってからもMPSと眼精疲労と耳の疲れが溜まりグダグタぐにゃぐにゃしてた私です。
しかし今のこの清々しい気持ち。
きっかけは薬だけど、反復運動と自分の好きなパワー系の運動はやっぱり効果ありです。
音楽を聴きながら寝ようと思います。
清々しくてもそれでもやっぱり、私の明日が来ませんように。
今日も死にたいけれど
4月末ぶりの診察に行ってきました。
GWはどうだったか→
実家にいるのはしんどかったけれど友達との旅行は楽しかった。
仕事はどうか→
環境が変わり仕事量が増えたが残業禁止、サービス残業禁止。で、元々仕事は出来ない記憶力もない私は、直近の分の仕事だけさばいて明日でいいものは明日にまわせという指導が少ししんどい。サービス残業して頭を整理してから帰りたいけどそれが出来ないのがつらい。
自分の仕事の能率が下がったと感じるのか→
違います、元々仕事が出来ないのです。
他の社員は仕事をさばけでいるのか→
さばけていないとは思います。
その後は、私の勤務する会社はちょっと異常で…と、愚痴に近いような内容だったけれど、特殊な環境で働いていることを伝えた方が良いような気がして先生に話をしました。
上の上の上司が自分に対する悪口を異常な程気にして社内に盗聴器を仕掛けたりしているんです。そしてそれを公言しています。いや、これ妄想とかでなくて…事実なんです。
とかね。何を話してもリアクションの薄い先生が、一瞬迷った末に本当ですか！？って驚いてカルテから顔をこちらに向けたので面白かったです。妄想ではありませんと言っておきました。
しかし自分の状態は長い目で見たらとても良くなってきました。人混みも怖くないし。と先生に話した時に危なく泣きそうになりました。
数ヶ月前までは都心の用事に出かける度に人混みが怖くなってすぐ帰ってきたり、毎朝毎晩泣きながら起きたくない飛び降りたい死にたい死にたい死にたいと唱えたり（でも仕事は休まない）していた私です。
でも今は人混み大丈夫、デプロメールさえ飲んでいれば朝は機械的に支度できる、夜はたまにお風呂を沸かす事が出来るようになった。
まだ死にたいは消えないけれど、毎晩就寝時に聞く波の音や虫の声の環境音楽やアロマオイルが私を助けてくれていると思います。
最近は、洋服も全部ネットで買えばいいやと思うようになり自分が楽な方向へ全てをシフトしていこうと思っています。
今まで自分がした小さなことから大きなことの決断を、片っ端から自分で否定する癖が私を苦しめていたのではと気付きました。楽していないか、正統な方法ではないじゃないか、人が見たらどう思うだろうか。
そんなものはくそくらえですね。
自分の気持ちを第一に、自分の直感を正しいと信じよう。そうしよう。
寂しい人間
只今3日間だけではありますが1人で生活しています。
何をしても、ひとり。
家族は田舎の実家に帰っているのです。スマホに田舎の景色の画像が送られて来るたび癒されてます。
その画像たちを見てそろそろ田植えの時期だな、とか地元の広い平野の景色や無人駅のホームを思い出したり、海の音を聞きに行きたいな、とか昔の思い出を思い出したり…色んな気持ちが沢山溢れてきます。
私も田舎に行きたい住みたい
。地元じゃなくていいから。
田んぼがあって用水路があって自然があって神社があってお寺があって山があって海があって景色が綺麗に見える誰もいないスポットがあって空が広くて星が綺麗で人はみんなまぁまぁのんびりしてて。そんなところがいい。
何個も希望をモリモリあげてちょっと贅沢言ってるかしら。でもこんな感じの田舎ってば全国には沢山あるよね。私の声が届いて家族の気持ちが変わればいいな。
auのCMで浦島さんが歌っていた曲を聴いていたら泣けてきました。曲に波の音も入っていて、自分が今年まだ一度も生で海の音を聞いていないと気付いたのです。あぁ海に行きたい。
GW後半は田舎の中の超田舎に行くからプラスパワーを充電して来ます。海にもいけます。
が、その前にちゃんと行けるかな、辿り着けるかな、諦めずに家を出られるかな。自分が信じられず心配です。
頭が混乱する朝
今朝は寝坊したのに出勤の準備をしたくなくて本気で半休とったろーかと思いました。
7:40には家を出ないと間に合わないのに6:45に目覚めてしまいまったことが発端です。少し寝坊。更に昨夜デプロメールを飲み忘れた事が拍車をかけ、7時過ぎまでボーっと停止状態に。
本当の本当にしなきゃいけない事（会社へ行くこと）までどうしてもどうしてもしたくなくなった訳です。最終的に、家を出るまでのシュミレーションをしてたらなんとか動けるようになり難を逃れました。
しかし家を出るときも混乱状態はまだ少し続きぼーっとしていたので、カバン、携帯、日傘、ぬいぐるみ…ってお気に入りのぬいぐるみを間違えて小脇に抱えて出勤しそうになっちゃっいました。
訳わからん。
頭がもうわからん。
