ツンな親

わたしの両親は完全なるツンデレで、子供のことをすごくすごく愛してくれています。でも、いつも書いてますが子どもの頃の実家はなぜか冷めていて、みんな他人行儀な謎家族。デレは大人になってから爆発しました。

こどもの頃は躾が無意味に厳しくて、友達と何人かで一緒に遊びに行って帰り時間延長出来なくて私だけ1人先に帰るの当たり前。母に冷たく、それじゃぁご飯の時間に間に合わないじゃない、と。

田舎だから部活の帰りに体育館に車で迎え来てもらう電話するときもお願いの仕方はかなりへりくだり調で、お願い申し上げますレベルの電話じゃないとものすごく叱られました。

友達とそのお母さんの電話の、「トゥルルルル…あ、おかあ？（お母さん:あんた迎えいるんだっけ？）あー。（いま出るから）プチ！」もそれはそれでどうかと思ったけど、周りはみんなそんな感じだったなー。合理的？反抗期？よく親は怒らないな…と感心して横で聞いてました。（私は近所のおばちゃんか）

でもさ、大人になれば周りのみんなもちゃんとするじゃん。やっぱりどこかのタイミングで親にしつけられたりで。うちの一貫してないムラのある無駄に厳しい躾はなんだったんだ。いつも周りにネタにされていたんだぞ私は。

ただ、ご飯は豪華でした。夕飯は母が毎日2時間近くかけて作る野菜中心の大量郷土料理、から、洋食から、中華からステーキから、ローストビーフから、お母さんたまにやり過ぎて新巻鮭を生で一本買うところから作ろうとしてました。塩はどの位詰めるのかしら…なんて呟いてた母。腰が悪いので諦めました。

いま思うとエンゲル係数高いなぁ。

祖母と父にも嫁としての仕事でやっていたところもあるでしょうが、手間暇は愛（と時間）がなければ出来ませんもんね。おかげでデブになりました。

ところで、なんでこんな話しをしているかというと、先日父とLINEをしていて先祖を大切にみたいな話をされ、それから親と先祖に感謝はしてますが三連休は具合悪いので帰れませんって送ったら、即、分かりましたおやすみなさい。ってかなりぶった斬りの返信がきて、傷付き、やっぱり愛されてないのかな。って思っちゃったり。

だって、具合悪いに対して何もなくお休みなさいだから。いくら娘帰ってこないの残念だったとしてもさ。

てな訳で、ツンデレは面倒いし傷つくので素直に言葉で表してください。そうでなくても死にたいんだから。やはり親が死ぬまでは死ねないかぁ。

精神科の薬は今日補填されて元の精神状態に戻ったのだけど、薬が抜けて変な状態の時は、いまなら死ねるいまなら死ねる、いま死ぬチャンスじゃないかって結構思う瞬間がありました。でも死ぬなら離婚してからじゃないと旦那かわいそうだな。それに死んだ後の遺された家族の想像するだけで疲れてしまいました。やっぱり無理です。

親のツンに傷付き、体力無いから誰か三連休迎えにきて実家に連れてってくれと思った復活最中の話でした。

メンヘラ始めました

元々、自分自身がメンヘラなのは百も承知ですが、通常はサインバルタとデプロメールでそれが抑えられいます。

先日、どうしても残業が抜けられず通院をキャンセルしました。それも私が後のことを考えて無理にでも、非難されてでも残業を抜けてクリニックに行けばよかったんですが戦場のような忙しさの中、声を出せずその3日後にサインバルタが枯渇しました。

その後、涙が出たりとか薬によってフラットにされていた感情は戻ったものの、朝に目が覚めても意欲がなくなり会社に行くことが出来ていません。

デプロメールも残り少しですが、精神錯乱で数日間服薬していなかったら薬切れして過食衝動が発動。うどん2人前、マーガリン入りバタロールを半日で12個、卵とベーコンのパン、コーンマヨパン、ケーキ1/6カット１つ、あと、コンビニのお肉とケーキ。普段丸１日で一人前の生活なので、胃がびっくりして朝吐き気と闘いながら起床しました。私は吐かずに栄養にする派です。吐いたらクセになる性格なのは分かっているので、あえてそうしています。あと、美味しかったし。

そうしたら今朝は涙が止まりません。いつぶりの号泣か。

何単位の先の話だけどもうすぐ赤ちゃんを作って産んで働きながら育ててって、そんな目標は私には無理なんだなって分かりました。

泣こうと頑張っても出なかった涙がでたのが、食べられなかったのが過食に転じたのが、薬が抜けたからって悲し過ぎます。大きな目で見たら確実に進歩はしているんですが、結局私は何も治ってないんです。

今回は連日の残業による体調不良ってことになってます。まさかとは思うけど辞めさせられたらどうしよう。

そうしたらロボでも犬でも猫できる仕事をやろう。ないかもだけど。てか犬猫のが私より確実に賢いし。

メンヘラ宜しく景気付けに酎ハイとデパス1枚入れて綴ってます。

あぁ、デパス効いてきて涙が止まってきちゃった。悲しいよ。

誰も強くないし誰も皆頑張って生きてるの分かってるけど、私には無理。一馬力で生活できる人を選んだメンタル弱い彼女達は偉い。

捨てたいもの

私の家には無くても生活できるもの、不要？なものがたくさんあります。

家族も私もコレクター気質だからか、ときめくと手放せないのです。しかも趣味的に生活用品とかスポーツ用品ではなく、ただただ眺めるだけとか、キーホルダーとか、置物、とか楽器とかそういうの。

気づいたら私が都度、オークションに出したりリサイクルショップに出したりしています。集めるだけの自分よサヨナラ。

だいぶん減ったけれどまだまだスッキリまではいきません。この最後までやり遂げられない甘ちゃんな精神も嫌です。要らないなら捨ててしまえ！とでも思えればいいのに。

要らない物が減れば、また自分の気持ち的にもすっっきりして満足感が得られるのでしょう。それが目的です。

自分を満足させてあげるために。嫌だな…と無意識に思っていることを減らすために。やったろー。

同じく先延ばしにするタイプの兄に先日相談したら、偉い偉いとほめられました。因みに兄も私も服はリサイクルショップですぐ売れるのでうっかり売り過ぎて着る服が無くなるというアホな経験をしています。

アホは辛いよ。

なんて、どーでもいいこと書いてますですが、昨日から調子がすこぶる悪くて飛び降り欲が出てきました。

ももをグーで叩くのも家族に止められ（その時はマッサージレベルで気がすむはずだったのにな）。それならば過食だ！と思ったけれど、食べる気も起きず。買いに行く気も起きず。

不安不安不安不安。消えたい。

ひとり車の中でシネばいいのに、とかクソ野郎が死ねとか、自分に悪態ついてます。痛い人間です。

結果的に何かと言うと、友達がほしい。

あーもう訳わからんです。頭ぐちゃぐちゃ、胸とお腹は不安でいっぱい足はそわそわ。早く死にたい消してくれ。

外出、出来ず

今日は暦通りお休みでした。

世間が、台風がどーのこーのと言っていたので我慢に我慢を重ね、夜釣りに出なかった金曜、土曜。

晴れた今日は絶対に満潮目掛けて釣りに行こう！！！！って思っていました。100%行くつもり、行かないわけがない。

そんな気持ちだったのに、お布団干して洗濯して掃除機かけてシャワー浴びて着替えて化粧して…後は車に乗るだけなのに。何故かあと一歩が進みませんでした。

外に出られず。好きなことのはずなのに、やる気出ず。

原因は何？分からない。

少し、死にたいからかな。

家事してたら疲れちゃったのかな。

暑いから嫌になっちゃったのかな。

暴力的な気持ちが湧いたので数回ですが太ももをグーで思い切り殴り（痛かった）、脚のむくみマッサージを簡単にして、今はフローリングでゴロゴロしています。

好きなラジオも終わったし、今日は虫の声を聴きながらラベンダーの香りと温かいコーヒーでリラックスしましょう。 

何が辛いのか知らないけれど、私は私にしては今日はよく動いた方だと思うよ。元気出してね、自分。

拒食転じて過食

今年は暑くならなかったと話題の夏ですが、私は冷房漬けの毎日なので例年と変わりません。

職場も家も暑がりの人と過ごすので、ずっと涼しいか寒いかどっちかです。更に車通勤の行き帰りは居眠り防止でクーラーガンガン。

夏になる前から８月の終わりまで、食欲が全くなくなりました。食べられはするけど食べることの必要性を感じないし、むしろ食べるのが面倒くさい。用意する気力もない。

物心ついてからちょいデブで、食べることとぼーっとすることが一番幸せな私には初めての拒食？でビックリしました。食欲がないって、太る事へのストレスが無くて楽ですね。

ただ、取り敢えず一日一食は何かしら食べるようにしていました。倒れたら周りに迷惑だし。でも、パンやご飯などの炭水化物を主に食べていて、タンパク質やビタミンが足りなかったようで栄養失調になってしまいました。それが体力低下を招き、まっすぐ歩けなかったり運転中や日中の仕事中に眠くなったりしました。

ただ、身体は軽くて動きやすい。

そんな調子だったのですが、8月の終わりの週半ばくらいから急に過食に転じました。一気にコンビニパンを5〜6個くらいとスナック菓子二袋を買い込み、とりあえずパンを4個食べスナック菓子を半分。お風呂に浸かりながらチューハイを2杯飲み、上がったらまたお菓子を食べ。。。食べ過ぎて気持ちが悪くなっても食べてしまいます。冷蔵庫や戸棚を開けては閉め、すぐに食べられる食べ物がなくなるまでずっと。

あー終わっちゃった。夏なのに夏らしい温度の中にいなかったから？ストレス？か食欲低下の原因は結局分かりませんでしたが、とにかく食欲は爆発的に戻りました。

またちょいデブ人生再開となります。

引きこもりの時の話③

仕事に忙殺されていたらあっという間に夏が終わりました。そういえば実家の家族たちは元気かな、産まれたばかりの姪っ子はおチビだったからちゃんと肥ったかな。。

私の実家の家族はこちらから連絡しないと、用がない限り連絡をしてきません。

母がくれた年賀状には、”今年はもっと連絡をとりあったり沢山会いましょう”と書いてありました。一回も連絡こないけど。そういう気持ちが母にあるとハッキリ分かっただけでも良かったのかも。

昔の話ですが、20代前半に引きこもりになって両親との会話もままならなかった時、両親は何故か私に贈り物をしてくれました。母はペイズリー柄の華奢なワンピースと冬用のバッグ。父は私がバイク好きだからとアメリカンバイクの大きな模型を。

でもさ、私はファッションもバイクも好きだったけど当時は古着好きでしかも基本ボーイッシュだったから貰ったワンピースは全く興味のない分野のものだったし、バイクもレーサータイプが好きでアメリカンバイクはどちらかと言うと完全に苦手。

開けた瞬間、どんなリアクションをとればいいのかすごく焦った記憶があります。私はこれが2人の愛情の表し方なんだと分かっていました。それまで2人が私たち兄妹の為に自主的にプレゼントを選んでくれた事は恐らくありませんでしたから。

受け入れるか突っぱねるか悩み。結果、反抗することなんてやはり無理だから、すごーい、ありがとう！とか静かに言って受け入れました。両親は照れくさそうにして、気に入らなかったら使わなくていいんだよ、なんつってた。

そしてその後、私は一人で悲しくなりました。

なんで、物なんだろう。なんで言葉で安心させてくれたり励ましてくれたりしないんだろう。両親は娘が引きこもりになって泣いてばかりでどうしたらいいのか分からなかったのだと思います。何かしようと思って、その結果プレゼントを贈ってくれたのだけど。

結局その少し後、両親からは”おまえの鬱は回復が遅過ぎる！ちょっとおかしいんじゃないか？”とイライラしながら言われ、（治るスピードは人それぞれじゃないのかな…私がおかしいのかな…）とショックを受けつつも両親が鬱で通っている精神科の医院に通うことになりました。その医院の先生は話をハイハイ聞いて患者を薬漬けにするだけのおじいちゃん先生なので、私の鬱はせいぜい中度なのに１日8種類も薬を出される立派なヤク漬けになったのでした。

小さい頃から冷めた家族だと思っていたけれど、両親は不器用なんですね。今になったら、私たち兄妹はちゃんと愛されていたんだ、今も愛されているんだと分かるけれど子供の時分は流石に分かりませんでした。

橋の下で拾ったとか、ゴミに捨てるとか言われてたし（謎の冗談と、悪いことした時に言われていた）。

帰省時、都会へ帰る新幹線の駅で父は30も過ぎた私にお小遣いを渡してくれます。毎回断るけど、「だってさ、地元に居ないんだから何もしてあげられないじゃない」って言われます。まぁ、超ありがたいんでお金は貰ってヘソクリにしています。

その言葉自体が愛情の表れだけれども、遠くに住んでいても出来る愛情表現はお金以外にもあるんじゃないかな。なんて、お金貰っている分際で何ですがそう思ってしまいます…。まだ甘えてる。私が親孝行を沢山するはずの歳なのにね。

万が一、私が子どもを産み育てる事があったら愛している、大好きだよと態度でも言葉でも伝えたいです。思うようにいかないであろうことは百も承知だけど。

今になって、両親に存分に愛されていることは分かったけれど、性格が暗くねじれて育ってしまったわたし。劣等感の塊で自尊心がない。生きづらい。

でも矯正できるのは自分自身しかいないのでやらなければいけないのです。

家から出ず、仕事だけをし、薄給のためなるべくお金を使わずジトジト生きている私も、明るく楽しい毎日を送れるようになれるのかな、そうなりたいな。鬱もその辺も長〜い目で見たら大分マトモになってきたと思いますが、私自身がしんどいのでまだまだです。

長いな、このブログ。

元気が続かない

まただ。

また、元気の後にやってくる薄曇りからのどんどん下がる私の精神。

私のお気に入りの場所は自分の生活圏から少し遠いから気軽に行けない。だからって訳でもないけど。

いつも、良い状態になった！と思っても長くは続かず、大抵3日間くらいから落ちてくる。

今回は身体がしんどいながらも1週間くらいもったから最近で一番いい記録。

でも、下がるのホント辛い。しかも今日は全身がそわそわして体の中が震えているような感覚がします。何か怖い事がある。私は何に怯えているのだろう。